Günün fıkrası:))

Kisi Fahrettin Kerim Gokay olunca "aptal espri" "ince zeka" ya donusuyor.

Fahrettin Kerim Gökay, Istanbul Belediye Baskanligi zamaninda firinlari geziyormus. Kendisine, agzi oldukça bozuk bir firinci pasta ikram etmis.Fahrettin Bey, söyle bir tadina bakmis ve sormus:
- "Himmm!... Çok güzelmis, ne kattin buna?"
Firinci pis pis siritarak yanitlamis:
- "Sana koydum efendim!"
Fahrettin Bey, bu söz üzerine pastadan bir lokma daha almis ve devam etmis:
- "Ben de bütün firincilara söyleyeyim de, hepsi Sana koysunlar..."

12 eylül ihtilali yıllarında, bir adamın papağanı varmış. adam ne sağcı ne solcu ne kominist ne de faşistmiş. bir gün adam papağana, "bak papağan ben bugün solcuları eve çağıracağım onlar gelince yaşasın solcular yaşasın solcular diye bağıracaksın" demiş. bizim papağan solcular gelince başlamış "yaşasın sağcılar" diye bağırmaya. bunu duyan solcular adamı bir güzel dövmüşler. adam bakmış papağan sağcılar diye bağırınca ertesi gün sağcıları çağırmaya karar vermiş. sağcılar gelmiş bizim papağan başlamış yaşasın solcular yaşasın solcular. tabi bunu duyan sağcılar adamı bir güzel dövmüşler. buna sinirlenen adam papağanın tüylerini koparıp kümese atmış. tavukların hepsi kahkahalar atıyor. sonra bizim papağan demiş, "ne gülüyorsunuz fahişeler ben sizin gibi fuhuştan değil siyasetten girdim içeri"

Tayyip ile Bush ilk bulusmalarında birbirlerine hava atarlar.

Bush Tayyip'e 'Bizde öyle bir teknoloji var ki, ölüyü 'diriltiriz' der.

Tayyip altta kalmaz ve o da;

- Bizdeki teknoloji çok farkli, partimizin bütün elemanlari 100 metreyi, 3 saniyede kosmayi beceriyor' der.

Türkiye' ye döndügünde Tayyip'i bir düsünce alir. Danısmanlarını çagırır, ve attıgı palavrayı anlatır;
-'Haftaya Bush geliyor, yalanımız ortaya çıkarsa ne yaparız?' diye sorar.

Danısmanlardan biri hemen cevap verir:

-'Onlara ölüyü nasıl dirilttigini sordunuz mu?'

-'Hayır sormadık.'

-'O halde hiç korkmayın Basbakanım, alın Bush'u Anıtkabir'e götürün. ******'ü diriltmesini isteyin. Diriltemezse o rezil olur. Yok eger diriltirse, siz zaten

100 metreyi 3 saniyede kosarsınız!...

Fizikçi, matematikçi, kimyacı, jeolog ve antropologdan oluşan bir heyet
bir araştırma için arazide bulunmaktadır. Birden yağmur bastırır. Hemen
yakındaki bir arazi evine sığınırlar. Ev sahibi bunlara bir şeyler
ikram etmek için biraz ayrılır. Hepsinin dikkati soba üzerinde toplanır.
Soba yerden 1 m. kadar yukarda, altındaki dizili taşların üzerindedir.
Sobanın niçin böyle kurulmuş olabileceğine dair bir tartışma başlar.
Kimyacı, "adam sobayı yükselterek aktivasyon enerjisini düşürmüş, böylece
daha kolay yakmayı amaçlamış"; fizikçi, "adam sobayı yükselterek
konveksiyon yoluyla odanın daha kısa sürede ısınmasını sağlamak istemiş";
jeolog, "burası tektonik hareketlilik bölgesi olduğundan herhangi bir
deprem anında sobanin taşların üzerine yıkılmasını sağlayarak yangin
olasılığını azaltmayı amaçlamış"; matematikçi, "sobayı odanın geometrik
merkezine kurmuş, böylece de odanın düzgün bir şekilde ısınmasını sağlamış";
antropolog, "adam ilkel topluluklarda görülen ateşe tapmanın daha hafif
biçimi olan ateşe saygı nedeniyle sobayı yukarıya kurmuş". Bu sırada
ev sahibi içeri girer ve ona sobanın yukarda olmasının nedenini
sorarlar.,
Adam cevap verir:
- "Boru yetmedi."

Polis-Beyefendi radar uygulamamız vardı.Hız sınırını aştınız...
Adam-Aşmadım birader.
Polis-Beyefendi radar kayıtlarını gösterebiliriz.
Adam-Ben Mustafa'nın arkadaşıyım,uğraşmayın benimle
Polis-(bi afallar) Mustafa mı o da kim?
Adam-Sen tanımıyor musun?
Polis-Ee şey hatırlayamadım..
Adam-Dur yanımda resmi var sana göstereyim.(cebinden bir 10 milyonluk çıkartır ve üzerindeki ****** resmini gösterir.)
Polis-Haa pardon şimdi hatırladım.Tamam.
Adam-Gidebilir miyim?
Polis-Şey bu Mustafa'nın başka resmi var mı yanınızda?
Adam-Eeeh bee.Arkadaş dediysek bütün albümü yanımızda taşımıyoruz.

PRATİK ZEKA

Nebraska’da yaşlı bir adam yaşardı.Patates ekini için bahçeyi kazdırması gerekiyordu , lakin bu çok zor bir işti.Tek oğlu olan David ona yardım edebilirdi fakat oda hapisteydi.Yaşlı adam oğluna bir mektup yazdı ve müşkülatını izah etti.
Sevgili David , patates bahçemi kazdıramayacağımdam kendimi çok kötü hissediyorum.Bahçeyi kazmak için oldukça yaşlanmış sayılırım.Burada olsan üyün derdim bitecekti.Biliyorum ki sen benim için hallederdin.Sevgiler baban.
Birkaç gün sonra oğlundan bir mektup aldı.
Babacığım , babacığım allah aşkına bahçeyi kazma , ben oraya cesetleri gömmüştüm.Sevgiler David…
Ertesi gün sabaha karşı 4 te FBI ve yerel çıkageldi ve tüm sahayı kazdı lakin bir cesede rastlamadılar.Yaşlı adamdan özür dileyerek gittiler.Aynı gün yaşlı adam oğlundan bir mektup daha aldı.
Babacığım , şimdi patatesleri ekebilirsin.Bu şartlarda yapabileceğimin en iyisini yaptım .
Sevgiler David….

* Bir Amerikali, bir Ingiliz ve bir Irakli kahvede oturmus cay iciyorlar.
Amerikali cayini bitirince bardagi havaya firlatmis, silahini cikarip bardaga ates edip parcalamis:
- "Bizde bardaklar o kadar ucuzdur ki biz Amerika'da ayni bardakla iki kere cay icmeyiz"
Ingiliz de bunun üzerine cayini bitirip bardagi havaya firlatmis ve ates ederek bardagi parçalamis:
- "Bizim Ingiliz kumsallarinda bardak yapacak cam icin
o kadar cok kumsal vardir ki, ayni bardakla iki kere cay içmeyiz"
Bunun üzerine Irakli da çayini bitirmis, bardagi havaya firlatmis,silahini çekip Amerikali ve Ingilizi vurup oldürmüs:
-"Bagdat'ta bu Ingiliz ve Amerikalilardan o kadar cok var ki, biz ayni adamlarla oturup iki kere cay icmeyiz...

Evlenirken Neredeydin?
Adamın işi varmış, Ankara'ya gidiyormuş, tam uçağa binerken kulağında bir ses:
- 'Binme, bu uçak düşecek!
Dönmüş, bakmış, kimse yok, ama içine de bir kurt düşmüş, binmemiş.
İkinci uçağı beklerken kara haber ulaşmış:
- Uçak düştü kurtulan olmadı.
Koşmuş Haydarpaşa'ya, bilet almış, tam trene binecek, aynı ses kulağında:
- 'Binme bu trene, raydan çıkacak!
Dönmüş, bakmış yine kimse yok, trene binmemiş, gelmiş eve, sabah gazeteyi açınca tüyleri ürpermiş:
- Tren Eskişehir'de raydan çıktı şu kadar ölü, şu kadar yaralı...
Allahına şükretmiş, koşup otobüse bilet almış, tam binerken yine o ses:
- 'Bu otobüse binme, freni patlayacak!
Dönmüş yine kimse yok! Dayanamamış, sormuş:
- 'Sen kimsin yahu?'
- 'Ben senin iyilik meleğinim!
Adam iyice kızmış:
- Ulan evlenirken neredeydin?!

Newyork da ikiz kuleler yıkılmadan önce bi adamla bi kadın kulelerin tepesinde akşam yemeği yiyorlarmış. Romantik bi yer, ortam süper, newyork acaip güzel, kemancılar,yemek...herşey süper... kadın mest...başlamışlar muhabbete..adam konuştukça kadın hayran,adam konuştukça kadın hayran..adam en sonunda mevzuyu yatağa getirmiş),,
-Yatalım mı?? demiş..
Kadın, birden ayağa kalkmış;
-Lanet olsun size, bütün erkekler aynısınız..aklınız fikriniz yatakta..
deyip kendini camdan aşağıya atmış..
65. katta bi ingiliz camı açmış hava alıyor..bi bakmış ki kadın düşüyor..kadını belinden yakalamış..;
-Napıyosun?? demiş..
Kadın ağlamaklı;
-Yaşamak istemiyorum.. demiş..
İngiliz;
-Olur mu hiç, hayat güzel, bak, seninle londra ya gideriz..
Kadın;
-eee sonra? demiş..
İngiliz;
-orda benim şatom war
- eeee sonra??
-Atlara bin eriz,av partilerine katılırız..
-eee, sonra?
demiş kadın.
İngiliz;
-en güzel viskileri içeriz
-eee, sonra?? demiş kadın..
-Şöminemizin karşısına geçeriz..
-eee, sonra??
- sonra da yatarız .. demiş ingiliz..
Kadın yeniden ağlamaya başlamış;
-Allah kahretsin, bütün erkekler aynısınız,lanet olsun, aklınız fikriniz yatakta.. demiş ve atmış kendini camdan aşağı)
45. katta bi fransız balkonda hava alıyor.. bi bakmış kadının biri düşüyor, hemen kadını belinden yakalamış;
-Napıyosun? demiş..
Kadın ağlamaklı;
-nefret ediyorum,yaşamak istemiyorum,hayat çok kötü.. demiş..
Fransız;
-olur mu..hayat çok güzel..seninle paris e gideriz..
-eee, sonra??
demiş kadın..
-kafelerde otururuz..
-ee, sonra?? demiş kadın..
-şanzelizede otururuz..
-ee, sonra?? demiş kadın..
-en güzel yemekleri yeriz..en güzel şarapları içeriz..
-eee, sonra??
-sonra, müzeleri gezeriz,elele tutuşup eyfel e çıkarız..
-eee,sonra?? demiş kadın..
-ordan benim çiftliğime geçeriz..
-eee,sonra??
-yıllanmış bi şarap açarız..
-eee,sonra??
-şarabımızı içeriz..
-ee, sonra??
-sonra da yatarız.. demiş fransız..)
kadın yine ağlamaya başlamış;
-lanet olsun size..bütün erkekler aynısınız,aklınız fikriniz yatakta.. deyip kendini tekrar camdan aşağıya atmış...
18.katta Temel balkonda hava alıyor:))...bi bakmış kadının biri düşüyor..yakalamış belinden hemen;
- ne ediysun?? demiş..
kadın ağlamaklı;
-yaşamak istemiyorum.. demiş..
temel;
-olur mu, hayat çok güzel daa.. demiş..
-seninle rize ye gideriz..
-ee, sonra??
-ee, çay toplaruk..
-ee, sonra??
-yaylaya çıkaruk..
-ee, sonra??
-ee, horon teperuk..
-ee,sonra??
-baktuk sıkılduk,deniz kenarına ineruk..
-ee,sonra??
-denize açıluruk..
-ee,sonra??
-ee, hamsi tutaruk..
--ee, sonra??
-hamsi tava yeruk..
-ee,sonra??
-hamsi buğlama yeruk..
-ee,sonra?
-hamsikoli yeruk..
-ee,sonra??
-hamsili pilav yeruk..
-ee,sonra?
-hamsi çorbası içeruk..
-ee,sonra??
-hamsi reçelu yeruk..
-ee,sonra??
-hamsili ekmek yeruk...
-ee,sonra??
-hamsi çorbası içeruk..
- eeee, demiş, yani yatmıycak mıyız?? demiş kadın...
Temel kadına bakmış;
O.....pu..
demiş, atmış onu aşağıya:))

Ateist bir adam bir gün ormanda
geziyor ve etrafındaki güzelliklere bakıyormuş. 'Evrim ne güzellikler
yaratıyor!' diye düşünüp mest oluyormuş. Birden arkasında kocaman bir ayı
belirmiş ve onu kovalamaya başlamiş.
Adam bütün gücüyle kaçıyormuş ama her
arkasına bakışta ayının daha yaklaşmış olduğunu farkediyormuş.
Dakikalarca süren bir kaçışın sonunda
adamın ayağı yerdeki dala takılmış,
ayi adamın üzerine atlamış,
pençesini kaldırmış.
Tam vurmaya hazırlanırken adam
'TANRIM!!!' diye bağırmış.
Bir anda zaman
durmuş, ayı donmuş, ormandaki nehir
bile akmaz olmuş. Bir anda
orman kararmış ve gökyüzünden bir ışık
hüzmesi adamın üzerine
parlamiş.
Çok derinden gelen ilahi bir ses adama: -
'Yıllarca bana inanmadın, yaratılışı kozmik bir kazaya bağladın, sana bu
durumda yardım
etmemi mi istiyorsun? Seni sevgili bir kulum mu
saymalıyım?' demiş.
Adam utanç içinde: - 'Biliyorum bunca yıldan
sonra dindar biri olmayıistemem
haksızlık, ama belki AYIYI dindar
yapabilirsiniz.' demiş.
Ses:
'Peki.'
diye karşılık vermiş ve ışık kaybolmuş.
Nehir tekrar akmaya baslamis. Herşey
eski haline dönmüş. Ayı
pençesini indirmiş, iki pençesini de göğe doğru
çevirmiş, ve konuşmaya
başlamiş: -
'Tanrım, senin rızkınla orucumu
açıyorum, hamdolsun verdiğin
nimetlere.

Temel'in Babası Vefat Eder
Temel'in babasi vefat eder... Cenazeye gelen bir aile dostu Temel'e sorar: Nasil oldu?
Cevap: 30.kattan asagiya düstü...
Adam: Vah vah desene çok feci ölmüs...
Temel: Yok yok öyle ölmedi... Tam yere düsecekken manavin tentesine çarpip tekrar yükseldi...
Adam: Vah Vaah! Daha siddetli çakildi o zaman.
Temel: Yok! Karsidaki kasabin tenteden zipladi bu sefer karsi binanin çatisina...
Adam: Demek çatiya çarpip öldü.
Temel: Yok ya! Çatidan yuvarlanip elektrik tellerine gitti..
Adam: Deme ya! Çarpildi o zaman...
Temel: Yok canim teller yaylandi babami 200 metre yukari firlatti.
Adam: 200 metreden yere çakildi öyle mi? Yazik...
Temel: Yok ya yine en bastaki bakkalin tenteye...
Adam: Orda mi öldü?
Temel: Yooo... Ordanda yine kasaba...
En sonunda bunalan adam Temel'e bagirarak sordu: Ulan nasil öldü bu adam?
Temel: "Baktik durmuyor.. Vurduk!"

İki arkadaş lokantaya gitmişler. Yemeklerini yedikten sonra pilav yemek istemişler ve garsonu çağırarak siparişlerini vermişler. Önce birisi siparişini bildirmiş. Bana pilav üzerine et demiş. Diğeri; banada pilav yanlız, üzerine etme demiş.

Bir müfettiş,İlköğretim okulu 2. sınıflardan birine teftiş için girer.Arka sıralarda oturan mahçup bir öğrenci müfettişin dikkatini çeker.
-Kalk bakalım evladım.Alfabemizde kaç harf var söyler misin?
-Öğrenci 25 der ve başlar harflerin adını söylemeye.Yalnız 4 harfi söylemeden geçer.
-Müfettiş olmadı,29 harf olması lazım der ve harfleri yeniden söylemesini ister.
-Öğrenci harfleri tekrar söyler ,sonuç yine aynı.......25...
-Bu sırada uyanık bir öğrenci söz alır.
-Öğretmenim o Fenerlidir....U.E.F.A yı bilemez..

Temel ile omuzundaki papağanı eczaneye girmişler

Papağan:

-İyi günler, şu reçetedeki ilaçları istiyoruz, demiş.
Eczacı şaşkın ama, reçetedeki ilaçları hazırlamış.

Paket ederken papağan:
- Şey, ona bir de aspirin ilave eder misiniz, demiş.

Eczacı neredeyse küçük dilini yutacak.
Papağan sormuş:
- Affedersiniz borcumuz ne kadar?
- 48-ytl</ FONT>
Papağan temelin omuzunu ayağıyla dürtmüş:
- Eczacı beye 50-ytl ver, iki ytl para üstü alacaksın, demiş
Eczacı iki lirayı verirken neredeyse ölecek:
- Allah aşkına bunu nereden buldun, diye sormuş.
Cevabı papağan vermiş:
- Bunlardan Karadenizde o kadar çok var ki...

Bir adamla karısı hayvanat bahçesini gezerken çiftlik hayvanlarının bulunduğu bölüme gelmişler ve bir çitin önünde durmuşlar. Çitin üstünde "Bu boğa geçen sene tam 50 kez çiftleşti." yazıyormuş. Kadın bunu okuduktan sonra kocasına dönerek ;
"- Bu boğadan öğrenecek şeylerin olmalı" demiş.
Adamın siniri bozulmuş ama ses çıkarmamış. Bir başka çite gelmişler ve "Bu boğa geçen sene 100 kez çiftleşti!".
Kadın kocasına dönerek ; "-Deminkini boşver asıl bunu örnek almalısın kendine" demiş. Adam yine sesini çıkarmamış. Bir sonraki çitte ise "Bu boğa geçen sene tam 365 kere çiftleşti !!!". Kadın kocasına dönerek ..
"-Çüşş!!! Bir yıl boyunca hergün çiftleşmiş. Asıl bu boğayı kendine idol olarak seçmelisin!" demiş. Adam artık dayanamamış ve ;
"- Peki karıcım ama bir sor bakalım, arkadaş hep aynı inekle mi yatmış?..."

Bakan olan görgüsüz birisi ?öförüne sorar. "?öför söyle bakalym e?ekle ?öför arasynda ne fark vardyr? " ?oför bir süre dü?ündükten sonra mahcup bir sekilde; "Bilemedim bakanym" diyor Bakan cevap olarak: "E?e?e çüs diyince, ?oföre ise dur diyince durur" demi?. Bunun üzerine ?öför çok sinirlenmi? ama kar?ydaki bakan oldu?u için bir?ey söyleyememi?. Belirli bir süre sonra bu defa ?öför bakana: "Bir soru sorabilir miyim bakanym?" der. Bakan da: "Sor bakalym" der. ?oför sorar: "E?ekle bakan arasynda ne fark vardyr?" Bakan bir süresonra: "Bulamadym ?öför söyle bakalym" diyor. Bunun üzerine ?öför de: "Vallahi bakanym ben de bulamadim... "

Papaz ,iki metre ilerisinde duran zangoça sormu? .
- ''Gizli gizli sen mi içiyorsun kutsal ?araby?'' Zangoçta derin bir sessizlik...Yyice köpürmü?
- Papaz: ''Sana soruyorum be adam!Duymuyormusun beni?
-''Hayyr burdan hiçbir ?ey duyulmuyor efendim''
- "Olacak ?ey mi! Yki adym öteden beni duymuyorsun ..'' Zangoç byyyk altyndan gülmü?,
- '' Ysterseniz yer de?i?tirelim anlarsynyz...'' Yer de?i?tirmi?ler.Bu kez zangoç seslenmi?
-''Kilise için toplanan ba?y?lary kim zimmetine geçiriyor?' Papaz kendi kendine söylenmi?.
-''Hakikaten yahu! Buradan hiç bir ?ey duyulmuyor

Do?u illerindeki bir a?anyn en büyük zevki, kar
üzerine çi?iyle imzasyny atmakmy?.

Bu nedenle kar ya?maya ba?lady?y andan itibaren köyde
hayvanlar dahil hiç kimse soka?a çykamazmy?.

Kar biraz kalynla?ynca, a?a syrtyna kürkünü giyer
ve köy meydanyna gelirmi?. Yanynda da en yakyn yardymcysy Haso.
A?a syrtyny köye do?ru döner sonra sorarmy?:

-'Ula Hasso, ahali bakiy mi?'

Hasso cevap verirmi?:

-'Evet a?am, hepisi de bir olmu?, pencerelerden bakir.'
A?a çisiyle karyn üzerine imzasyny atarmy?
'Abdullah Cizrelioglu'.
Sonrada bir nokta koyarmy? ve sorarmy?:
-'Hala bakirler mi?'
-'He a?am, hem bakirler hem de çylgyn gibim alkyslirler.'

Her sene ayni tören sürermi?.

Aradan 7 yyl geçmi?.
A?a yine, kar tuttuktan sonra, çykmy? köy meydanyna.
Sormu? Hasso'ya:
-'Ahali bakir mi?'
-'He a?am, bakirler, köpekler, kediler bile camdadyr.'

A?a 'Abdullah' diye adini, arkasyndan 'Cizrelioglu'
diye soyadyny yazmaya ba?lamy? ki;
kalakalmy?, çünkü ya? gere?i prostat.

Halka rezil olmak var. Alçak sesle Haso'ya sormu?:
-'Bakirler mi?'

-'He a?am, bakirler de, sen ne diye durdin öyle?'

A?a çaresiz:

-'Ula gel yanyma, arkany dön ahaliye, tamamla ?unu.'
diye emretmis.
Hasso bir an durmu?, sonra çi?ini yapmaya hazyrlanmy?
ve a?anyn kula?yna e?ilip :
-'A?am' demi?, 'Kyrk yyldyr kafama vurdin, salak dedin,
syrtyma vurdin aptal dedin. Ha bu kulun okumayi yazmayi
sökemedi ki, ucuni tut da yazynyn devamyny sen yaz.'

Dua Eden Çocuk (ÇOK KOMİK)

Şimdi bigün bi tane çocuk yatmadan önce dua ediyomuş

çökmüş yatağının kenarına

babasıda oğlunu izliyomuş gizlice

neyse çocuk işte allahım sen dedemin günahlarını affet onu bağışla mekanı cennet olsun diyomuş

ertesi gün hop çocuğun dedesi ölmüş

adamın içine bi kurt düşmüş

ama tesadüftür ya diyip geçmiş

sonra ertesi gün

çocuk yine dua ediyomuş

baba yine çaktırmadan izliyo

allahım sen amcamın günahlarını affet

onu bağışla mekanı cennet olsun falan

hop çocuğun amcası ertesi gün mort

adam bu sefer tırsmış

ya banada dua ederse falan diye

neyse ertesi gece çocuk yine dua ediyomuş

baba yine izliyo

çocuk allahım sen babamın günahlarını affet

mekanı cennet olsun demiş

adam bembeyaz kesilmiş

donmuş kalmış

ertesi gün adam hemen

hastanelere gitmiş

problemi varmı diye doktorların hepsi

40 yıl daha yaşarsın demiş

akşama eve gelmiş adam

kocacım hani yan sokaktaki sütçü osman varya o ölmüş demiş

LAZ ILE KÜRT BIR GÜN YOLDA BIRLIKTE YÜRÜRKEN LAZ KÜRTE SORUYOR ULA USAGUM HA BIZ NIYE IKIMIZ YORULUYORUZ KÜRT DER NE YAPALIM LAZ DER BI SEN BENIM SIRTIMA BIN BEN TÜRKÜ SÖYLIYEREK GIDELIM BIDE SEN BENIM SIRTIMA BIN TÜRKÜ SÖYLÜYEREK GIDELIM KÜRT TAMAM DEMIS LAZ BINMIS BASLAMIS HABI YANDAN USAGI GIDERUM YANIYANI DEMIS TURKÜ BITMIS SIRA GELMIS KÜRTE KÜRT BI BASLAMIS VAHEY VAHEY VAHEY 1SAAT OLMUS AYNI 2SAAT OLMUS AYNI LAZ SORMUS ULA USAGUM BU NASIL TURKÜDÜR 2SAATTIR SIRTIMDASIN KÜRT YANITLAR SEN DAHA NETTIN BUNUN BIDE LO LO LO YU VAR DEMIS

Yurdumuzun doğu illerinden bir memurun tayini Sakarya'nın Geyve ilçesine çıkar.
Memurumuz ilk işgünü işyerine gitmek için Geyve otobüsündeki yerini alır.
Otobüs şoförü o kadar hızlı gitmektedir ki, araba bi sağda bi solda, makaslar o biçim trafikte
Bizim memur korkudan dualar etmeye başlamışken
Tam o sırada şoför TIRSAN var mı diye yolculara seslenir.
Garip adamcağız parmak kaldırarak seslenir,
-Kaptan ben TIRSTIM lütfen daha yavaş gider misin deyince,
Arabada kahkaha tufanı patlar.
Benim Adapazarı' na yeni gelmiş memurum nerden bilsin TIRSAN A.Ş. dorse fabrikasının bu yol üzerinde olduğunu.....

ERKEK-KADIN
Erkek: Tanrım, Kadınları niye bu kadar güzel yarattın?
-Tanrı cevaplamış:'Aşık olasınız 'diye...
-Erkek:Peki niye bazen aptal oluyorlar?
-Tanrı:Onlar da size aşık olabilsinler diye....:

Sarhoştum

Yargıç, sabıkalıya:
- Sen bu bayanın evine girmişsin.
- Sarhoştum, sayın yargıç. Kendi evim sanmıştım.
- Öyleyse bayanı görünce neden kaçtın?
- Onu da karım sandım.

Hoca gençlere vaaz veriyor Gençler içki içmezseniz cennette szi 40 cariye bekliyor içerseniz o şişeler boynunuza asılacak, Bektaşi öğrenicin biri derki, peki hocam o şişeler dolumu olacak. Hoca sinirlenir lan hayvan orda içkinin ne işi var orası meyhanemi. Bektaşi öğrenci cevap verir: e hocam orda cariyelerin ne işi var orası kerhanamı....